Le BI (prononcez Bihaille) pour Ballon Ingouvernable, est une activité ludique pouvant s’exercer sous tous les climats, mais on préfèrera un ciel ensoleillé si l’on est naturellement frileux. Il s’agit de construire un ballon volumineux (plusieurs mètres cubes) avec divers matériaux, le plastique de sac poubelle et le scotch marron à 10 sous le rouleau étant les matériaux les plus usités. Une fois l’enveloppe construite, elle est gonflée (libre choix de la méthode) à l’air (Composition approximative : 20% oxygène, 80% azote + quantités d’autres trucs), puis chauffée au soleil (le choix de la couleur du plastique a ici son importance). Le tout doit normalement prendre de l’altitude suivant une série de lois physiques encore imparfaitement maitrisées. On aura pris soin, pour éviter des complications avec l’aviation civile ou l’armée américaine (suivant l’endroit du globe ou l’on pratique), d’arrimer solidement le ballon. Celui-ci flottera alors au gré de son humeur, ou de celle du vent, ou pas du tout. Il pourra aussi se dégonfler (s’il y a des trous).

A quoi ça sert ?

A rien. Si, on s’amuse. Les enfants aiment bien. Et puis aussi, si on y réfléchit, c’est toute une métaphore sur la société, etc. etc. Mais en général on réfléchit pas, on court après la ficelle. Pourtant j’avais bien dit de l’arrimer solidement.

Est-ce autorisé ?

En tout cas, ce n’est pas encore formellement interdit. Sur le territoire où l’État français exerce le monopole de la violence, je ne suis pas au courant de lois l’interdisant. Mais tout le monde n’a pas cette chance (relative).

Sur les autres territoires, je vais tenter de réunir ici les données que m’enverront les éventuels adhérents de la Fédération.

Une Fédération ?

Je pense qu’il serait intéressant de réunir, au-delà des frontières inutiles dont nous encombrent nos dirigeants respectifs, les différentes personnes passionnées par ce type d’activités dites AHCI (À Haut Coefficient d’Inutilité). Cette fédération devrait donc dès le début être clairement internationale; je propose pour commencer les principe de fonctionnement suivants :

Adhésion

L’adhésion se fait de manière spontanée et totalement informelle. Une simple revendication exprimée à voix haute, comme, par exemple, l’apostrophe suivante :

  • Môssieur, surveillez votre langage, je vous prie ! J’appartiens à la FIBI !

en présence de témoins (des animaux peuvent éventuellement faire l’affaire faute de mieux) suffit amplement.

Conséquence(s) juridique(s) de l’adhésion

Strictement aucune. Être adhérent n’en fait pas moins de vous un être humain libre de ses mouvements, décisions et paroles. Vous pourrez, à loisir, si le coeur vous en dit, maudire allégrement l’ensemble des membres de la FIBI, ou seulement une partie (voir plus bas le paragraphe concernant les instances dirigeantes) sans être inquiété le moins du monde. Inversement, à aucun moment, la FIBI n’endossera tout ou partie de la moindre parcelle de responsabilité de vos actes.

Instances dirigeantes

Les dirigeants étant en général des baudruches, je propose de mettre à l’air un ballon coloré que nous appellerons “Monsieur le président”, et qui restera muet pendant toute la durée de son implacable règne.

Par suite, tout adhérent de la FIBI peut prendre sur lui de promouvoir auprès du public de son choix cette activité ou au contraire, de cracher dans la soupe de la manière la plus éhontée qui soit. Il peut également prendre toute sorte d’engagements farfelu ou saugrenu (ou les deux à la fois) au nom de la fédération; ceux-ci seront naturellement sans aucune valeur et n’engageront que ceux qui y ont prêté une oreille attentive, et bien sur, le ballon coloré “Monsieur le président” mentionné en amont.